Semplicemente sisters

2011-11-09T08:01:00.001+01:00

Ecco ci qui…
7 e mezza del mattino. Beh si sono sveglia si e no da un quarto d’ora.
Che ci faccio già qui?
Premessa che, quando ci si lascia dopo anni di convivenza, bisogna tener conto di cosa sia “suo” e cosa sia “tuo”. La tele era sua… E il computer è diventato la mia sola compagnia.
Ma andiamo avanti…
Sono qui, dopo aver trascorso una serata con i crampi allo stomaco, una notte con gli incubi e un risveglio con crampi ancora più forti.
Eppure… non ho cenato, per cui non è la digestione!!
Ma un motivo “chiaro” c’è.
E si chiama Marco…
Se ho accennato al post precedente.
Bene.. ho la conferma che quest’uomo mi fa andare su di giri.
Oggi ci vedremo… o ci incroceremo solo non lo so.
La “fortuna” è che non abita dalle mie parti e quando sale normalmente avvisa..
E così è successo ieri. E essendo il fornitore al bar in cui lavoro, e essendo la titolare una mia amica, ieri, per giocare, gli ha inviato un messaggio: “quando Sali?”. Risposta: “domani. Passo velocemente al bar”.
E da lì inizia il mio incubo migliore.
Lui, l’uomo che conobbi 2 anni fa durante una divertente domenica. L’uomo che rividi al bar mentre scaricava il vino, l’uomo che ci invitò tutti a casa durante una manifestazione, e l’uomo che riportai in albergo dopo una sera di festa… e che festa!!!!
E l’uomo che, il giorno dopo quella nottata, rividi, ma rimase solo Marco.. nonostante tutto..
Ci rivedemmo, spesso.. Qualcuno intuì che ci fosse qualcosa che nascondevamo, ma noi, solari, negavamo sempre tutto.
E poi quel maledetto messaggio “se vuoi stasera ti porto fuori a cena”.
Iniziò allora….. Beh, da quall sera mi sono montata la testa.
Cosa successe quella sera? Assolutamente nulla!!! Dalla paura di probabilmente esser corteggiata, di uscire per un tète a tète dopo anni con un uomo beh.. non ero pronta e fuggii letteralmente.
Ma lo cercai… diamine se lo cercai!!
A volte non mi rispondeva, poi dopo qualche giorno mi cercava lui. “”
Faceva la parte del ragazzo geloso, dell’uomo premuroso nei miei confronti con le amiche… poi di nuovo silenzio.. Poi improvvisamente sale, entra al bar e sorridendo e ignorando i presenti mi guarda e quasi urlando “si può avere un bacio come si deve?”
Poi qualche messaggio “ho sempre voglia di vederti. Lo sai che hai effetti benefici nei miei confronti ;).. Poi silenzio..
Un silenzio assordante, doloroso, incredibilmente logorante.
E da mesi è così.. gli scrivo, e non mi risponde.. Dopo giorni gli mando nuovamente un messaggio e magari risponde con un “ho voglia di te”. E io entro in crisi…
Lo voglio, lo cerco..
E ci provo a non assillarlo, ma è difficile quando sogni il suo sorriso, le sue labbra e le sue mani ogni giorno.
Mi sto illudendo?
Penso di si…
ma ieri, da quando seppi che sarebbe salito, tremo, ho i crampi allo stomaco, e per tutta la notte l’ho sognato.
Era ferito e era stato ricoverato. Io chiesi auto a amici per raggiungerlo. In testa solo il suo nome.
Lo raggiunsi prima in moto o motorino, poi su un’auto mezza scassata, finchè lo raggiunsi. Credo di non essere riuscita a vederlo, ma solo sapere che stava bene mi sentivo più serena. Eppure ho un immagine di lui con un taglio sopra l’occhio…
Ma era come se anche una parte di me stava guarendo.
Rientrai, su un auto con due amiche (ricordo il nome di una di loro).
Mi sfidarono: per “amore” avrei dovuto fare un tuffo nel mare, in piena notte. Lo chiamavano tipo “il corteggiamento della balena” (lo so che non ha senso. Ma infondo i sogni ce l’hanno?)
Ricordo che non ci pensai due volte. Mi tolsi la maglia e corsi verso il bagnoasciuga. Mi voltai solo un istante, sorridevo. La mia amica mi guardava e ridendo diceva che ero impazzita, mentre entrambe mi imitavano. Lanciai la maglia verso la spiaggia e mi tuffai. Non aveva paura, non mi sentivo ridicola per qual gesto perché era una prova e io sapevo con assoluta certezza che così doveva andare. Appena mi immersi tutta era come se lui mi fosse accanto. Pace, serenità, una gioia infinita.
Emersi dall’acqua ridendo, fiera e orgogliosa per aver dimostrato di avercela fatta senza nemmeno titubare un secondo.
Ci guardammo e ridendo restanno a goderci il tepore del mare d’inverno (ancora meno senso.. ma che vi devo dire?)

E ora, a occhi aperti, continuo a sognare che oggi quell’uomo arrivi da me al bar.. Che per una volta io non riesca a sembrare una 16 innamorata persa (viola in viso, tremante come una foglia ecc ecc) e che si avvicini a me, mi baci.. un bacio di quelli veri, passionali.. Che mi dica che sono bella.. Che gli sono mancata.. che mi desideri e che mi ami….
Lasciatemi sognare ancora un po…

Il mio 2011

2011-11-05T13:56:00.002+01:00

Come ha fatto Alyssa, scrivo anche io il mio riassunto di questo anno che sta finendo.
Lo scrivo per chi legge, se qualcuno legge. Lo scrivo per lei perchè ci siamo un po' perse ultimamente.
Un'altra cosa che ha fatto nella mia vita questo anno: mi ha fatto perdere tante persone in tanti modi diversi.
Per me è il 2011 è stato l'anno dei fallimenti, l'anno degli affetti persi, l'anno delle cose non realizzate, l'anno della paura.
Sono successe tante cose negative in questo anno. Cose che mi hanno cambiato profondamente.
Innanzitutto la cosa più brutta: il tumore di mia madre. I mesi di incertezza, di paura. Guardarla negli occhi, tentare di farle forza e avere dentro solo il vuoto. Temere per la sua vita. Temere di stringere ancora fra le braccia un corpo freddo e rigido, un corpo di una delle persone più importanti. Ci sono già passata una volta. Per fortunta però questa volta la fine è stata diversa e quello che tengo fra le braccia ora è un corpo caldo e vitale, che mi abbraccia e mi da amore incondizionato. Nonostante questa esperienza bruttissima non posso fare altro che ringraziare per avere mia madre ancora con me.
E su questa situazione che mi ha tenuto compagnia per tutto l'anno se ne sono innestate altre.
Mio padre che non collaborava. Ad ogni visita di mia madre, quando si tornava dopo aver ricevuto certe batoste e aver ascoltato certe parole, ecco c'era anche lui a cui badare. Lui con le sue fragilità e debolezze. Lui con i suoi problemi che non son piovuti dal cielo, ma che se li è cercati tutti. Mio padre. Un amore conflittuale, momenti di odio e momenti di grande affetto. Momenti di rabbia e momenti di pietà.
Il 2011 è stato l'anno in cui sono stata lasciata dall'unico ragazzo di cui sia stata innamorata. Lo amavo davvero e ho sofferto al punto di pensare che il mio corpo non potesse reggere quel dolore, quella sofferenza così grande. Notti senza sonno, giorni senza cibo, nel letto, sola. Solitudine, vuoto, sofferenza, ricordi belli che invece di rallegrare mi distruggevano l'anima. Lacrime.
E' stato l'anno della mancata laurea. Del fuori corso. Delle fatiche per tentare di andare avanti con una scuola di cui ormai non me ne frega più niente. Le pressioni che sto ricevendo ancora dalla famiglia sotto questo aspetto sono tante e grande è il senso di inadeguatezza che ne sta nascendo.
E' l'anno in cui senza un lavoro inizio a ripagare il finanziamento chiesto per l'università, l'anno in cui ho dovuto lasciare la mia casa solitaria e tornare a vivere nella casa dei miei. Casa da cui ero scappata a 19 anni. Altro piccolo "fallimento": da persona con delle abitudini, con una vita propria, tornare ad essere figlia. Figlia in un ambiente spesso ostile, difficile. Figlia in una città dove non conosci più nessuno perchè dopo 4 anni hai perso il giro. Figlia in una casa da cui non esco quasi mai.
E' stato l'anno dei ladri in casa, della paura che mi accompagna ancora se quando è buio devo chiudere le ante di casa o se devo restare sola.
E' stato l'anno di una grande amicizia chiusa. Una di quelle amicizie dell'infanzia per intenderci. Una ferita profonda che ora ho imparato ad ignorare e che non ho più intenzione di ricucire. Una ferita che però i mesi scorsi ha sanguinato tanto.
E' l'anno di una persona a me cara, della mia stessa età, anche lei malata. Che non si sa ancora se e come si riprenderà.
Io non sono brava come Alyssa, non ho le sei regoline d'oro e non ho nemmeno più tanta voglia di reagire.
Ho solo un grande vuoto dentro che urla. Si perchè da questo 2011 esco vuota ed esausta. L'immagine che mi viene è di un sacco vuoto accasciato a terra. Un sacco aperto che aspetta ancora di essere riempito da qualcosa, ma che per ora è in terra. E non c'è altra realtà. Mi manca tanto la presenza di qualcuno. Mi mancano amici con cui ridere e mi manca una persona al mio fianco che mi sia complice. Mi manca la fede che aiuta a trovare forza. Mi manca la voglia di credere che ci si può risollevare. E intanto sopravvivo.

Anno nuovo, vita nuova!! (2 mesi in anticipo)

2011-11-03T13:12:00.002+01:00

Anno 2011.
Che anno!!!
Ma iniziavo dal principio…
Iniziò così.. un fidanzato, una vita in due, una casa nostra, i soliti amici di sempre.. Sogni desideri speranze…
Tutto come sempre..
Poi un amica, parlando o quasi più chiaccherando, mi parò di un metodo di cura alternativo in cui si stava specializzando. Aveva bisogno di casi.. Di “cavie” insomma..
Non trovava nessuno e, mossa dal desiderio di aiutarla, convinta che tanto………., mi proposi come sua prima cavia.
Il metodo si chiama The Journey, e per chi fosse interessato chiedete pure!!
Vabbè…
Problemi di salute non ne avevo. Stavo bene, ma infondo cosa mi costava? Nulla.. solo un pomeriggio con lei.
Ottimo..
Aprì così il mio cuore.. Che scoperte…
I mesi passavano e mi divertivo a queste sedute a cuore aperto. E poi in fondo che potevano farmi? Assolutamente nulla. Cambiare la mia vita??? Ma vàààà!!!
Ma..
Ammisi prima a me stessa, e poi a lei di non amare l’uomo con cui vivevo..
Che scoperta sconvolgente. Forse più per lei che per me.
Era questione di ammissione, ma non sempre è così facile.
Bene. E ora? Ammetterlo a lui? E come fare? Cosa dire? E poi??
Da allora tutto cambiò..
Zio scoprì di avere una grave malattia.. Curabile, operabile.. dopo 3 mesi sarebbe tornato l’uomo di sempre.
L’uomo tuttofare, solare e sempre disponibile. Gran lavoratore anche se pensionato.
Avrebbe festeggiato il primo anniversario di matrimonio di sua figlia in ospedale, ma poi si sarebbe tuto risolto. Passarono i 3 mesi… e lui lasciò questa terra.
L’unico vero uomo in casa… Sole.. Io, mamma e zia..
Che shock..
Ma non fu tutto.
Ammisi al mio ragazzo di non amarlo più. Successe di tutto. Scoprii sms di una donna, lui di un uomo..
Che senso aveva continuare?
Eppure…. Non era facile per me..
Il mio lavoro fisso, mi lasciò letteralmente a casa, e sentivo il mondo crollarmi addosso.
L’unico aspetto positivo, l’unica distrazione: Marco. Fu l’avventura di una notte, e nessun rimorso.
Poi… un “caro” amico mi mise le mani addosso.. Volarono parole terribili, e dallo spavento per un giorno non mi alzai dal divano.
Lui era presente. Non fece nulla. E commentò “cosa vuoi che facessi? Gli mettessi le mani addosso? Era ubriaco!”
Mi convinsi.. Gli feci le valigie e gliele sistemai davanti casa.
Iniziò la lotta più lunga e terribile.
Parole, litigate, dispetti reciproci..
Ma tutto è finito (a parte qualche piccola minaccia sms..)

Che mi resta??
Un lavoro part-time, amici che mi hann sempre sostenuta nelle mie scelte, e vedendo gli ultimi fatti accadutimi approvano appieno le mie scelte) e…
Marco..
Lui c è.. è rimasto. Mi scrive, mi cerca, mi desidera..
Piccola pecca.. convive. Ma grande crisi anche per loro. Sarà vero?
Ma io ora voglio tornare a sognare..

Per cui ora lo dico, e NON LO NEGO.
Sono tornata..
Sono tornata a sorridere..
Sono tornata a ridere..
Sono tornata a vivere!!

Sono tornata….

Vorrei..

2010-01-21T14:14:00.002+01:00

Vorrei….
vorrei ricordarmi di sorridere ogni volta che c’è un imprevisto. Dimenticarmi di prendere ogni cosa troppo sul serio e far scivolare via le gocce di malinconia che ogni tanto mi piovono addosso. riuscire a vivere quello che c’è, nel momento in cui c’è. senza logorarmi troppo con le conseguenze future e futuribili. scommettere su me stessa e su quello che posso fare. senza timori e senza paure. trovare il modo di girare pagine e cancellare la rabbia che mi rimane dentro. dormire dieci ore di seguito e svegliarmi con un bacio. essere un “tesoro” e dimenticarmi, ogni tanto, di tutti i doveri e le responsabilità. vivere con leggerezza senza dimenticare le profondità dell’anima e dei sentimenti. imparare dagli errori fatti, sperando che non abbiano rovinato tutto. vivere qui ed ora, tenendomi stretta il passato e sognando il futuro. vorrei una giornata al mare e rimanere sulla sabbia fino al tramonto.
...
rimanere in silenzio per tutta la sera e dimenticarsi di fare da cena. vorrei perdermi e ritrovarmi ogni volta, dimenticandomi di soffrire e ricordandomi di sorridere con il cuore.

... Dopo la pioggia torna sempre il sereno ....

2010-01-16T15:52:00.003+01:00

"Dopo un giorno così
come è dolce la sera stare qui con te
questa notte verrà
come un pegno d’amore dopo tanta aridità
la tua acqua bagnerà
la riva mia si placherà
ti cercavo da
sempre sempre sempre sempre sempre"

Dopo un periodo di buio è tornato il sereno. Sento queste parole come mie.
E questa volta voglio crederci davvero.

essere sorelle...

2010-01-04T09:36:00.002+01:00

essere sorelle..
è ascoltarsi nei momenti difficili
è sollevarsi a vicenda quando una sta male
è aiutarsi nei momenti di dolore
è sostenersi nei momenti di sconforto
è tendere una mano quando rialzari è difficile
è stare vicino in ogni attimo

ma anche....
è ridere e scherzare insieme
è chiaccherare delle cose più futuli
è raccontarsi i nuovi amori
è ascoltare interminabili racconti delle nostre giornate
è essere presenti sempre

sister...
ti sono vicina e tu sola sai com trovarmi, ogni volta hai bisogno..
ti voglio davvero bene....

Avviso

2010-01-03T17:31:00.003+01:00

Per problemi personali mi prendo una pausa...
Spero di tornare presto a scrivere e a sentirvi.

Un grosso abbraccio ad Alyssa che in questo periodo mi è molto vicina,
proprio come una vera sorella...

serenità..

2009-12-28T12:47:00.002+01:00

Chissà poi perchè..
il Natale è passato, e malgrado alcune delusioni posso ritenermi felice.
Pochi regali ma tanto divertimento.
Sono stata spesso sola ma .. io amo star da sola.
E fuori continua a nevicare.
Non capisco cosa sia cambiato nella mia vita recentemente.
Frequento le stesse persone, faccio la stessa vita di prima, ma.. mi sento più serena.
E fuori la neve continua a coprire tutto col suo soffice manto.
Io odiavo la neve. Il timore costante di mettersi in strada, il freddo, il ghiaccio...
Ma chissà poi perchè ora mi trasmettere calma.
Mi sento sorridente e pacifica. Non ho più i miei soliti sbalzi d'umore. E' molto tempo che non piango, e questo è ancora più strano.
Ero sempre pessimista e svogliata.
Ora ho più energia e vogla di fare.
Non credo che sia merito della neve.
Credo solo che.. sia il sapere di essere amati e desiderati che faccia davvero la differenza.
E' il desiderio di ricevere una chiamata, un messaggino che può davvero cambiare la vita.
Non so se posso parlare di amore.
Forse è presto, o forse non è la persona giusta. Forse non lo saprò mai.
Ma per il momento mi godo ogni attimo di serenità.

Buon natale!!

2009-12-23T22:33:00.002+01:00

Sembra tutto così irreale..
La neve.. il silenzio.. le luci...
Il caminetto acceso e... le persone care accanto a te.
A volte il Natale aiuta a far riscopire vecchie amicizie, vecchi sentimenti sepolti sotto la neve che cade abbondante.
A volte invece fa scoprire nuove amicizie e nuovi amori.
E questo è il mio Natale.
La pace, la serenità, la gioia e la voglia di far festa.
E poi..
e poi gli amici! quelli nn mancano mai.
E quest'anno pare... di averne scoperto di nuovi!
Non so.. mi sento in pace con me stessa e col mondo, come non accadeva da tempo.
Il mio Natale?
lo vedo così...
La pace e la serenità..

Buona natale a tutti!
Sopratutto a te Sister...
grazie di tutto!

Auguri!

2009-12-23T18:11:00.013+01:00

Oggi scorrevo le varie immagini per cercare quella più adatta a questa occasione. Questa mi è piaciuta particolarmente perchè racchiudeva alcuni ingredienti importanti... O almeno quelli che vorrei fossero presenti nelle mie feste.
Una casa: il calore che solo gli affetti possono dare.
Noci e arance: sapori di paese, di terra, di momenti semplici che riempiono il cuore.
Una fetta di panettone con zucchero a velo: le cose dolci, la festa interiore.
Le stelle: i desideri e i sogni che ad esse sono legati.
La candela: per un cristiano il vero protagonista del Natale, la luce, Gesù che viene a rischiarare le tenebre.

Che la gioia del Natale possa essere nel vostro cuore!

2009-12-20T09:44:00.002+01:00

Oggi sono di poche parole.
In realtà è un periodo che sono di poche parole. Mi sento delusa e anche arrabbiata con quelle persone che a volte sanno essere solo talmente egoiste da non accorgersi che basterebbe un ciao come stai? a far cambiare le cose.
E oggi sono a pranzo da una di queste persone.
Si sentirà parlare solo di lei, di come sta, di cosa fa e di cosa farà.
E la domenica non si preannuncia essere delle migliori.
Cosa preferirei fare?
Tuffarmi ancora una volta in un libro.
Passare la giornata a leggere e non pensare a quello che succede tutt'intorno.
L'ultimo libro letto?
il simbolo perduto di Dan Brown..
consigliatissimo!!

Buona domenica a tutti!

... Come promesso ...

2009-12-19T15:29:00.000+01:00

“A presto,sorridi sempre, mi raccomando!”

Ieri sera, uno dei miei sconosciuti amici, uno dei miei migliori cugini reali e non, mi ha salutata con questa frase. Inutile dire che mi ha fatto un piacere immenso. Si tratta di una frase dolcissima e soprattutto di una raccomandazione davvero importante. Quale potere ha un sorriso? A volte basta per renderti migliore una giornata. Spesso la stessa esperienza varia in base a come la si affronta.
Sorridere significa avere un vantaggio sulla vita e su quello che ti riserva.
Ma che bella cosa mi hai detto cugi? Auguro a me stessa e al pallacugino di non smettere mai di sorridere.

Amori a catena!

2009-12-19T15:05:00.000+01:00

Ecco il mio contributo alla catena: Erotico LibrArsi.
Per informazioni rimando al blog http://www.tereza.splinder.com/ . Lì sarà possibile anche leggere degli altri amori letterari. Che dire? Davvero una bellissima iniziativa!!

Holden, bastardo, tenero ribelle
e ti ho seguito sai? Mi hai perseguitata. Ricordo ancora la prima volta che ti ho incrociato sul mio cammino: ero solo una ragazzina. E scommetto che non te ne sei mai accorto della mia passione per te. Eh, certo, eri troppo impegnato a maledire la tua vita schifa.
Eri la mia frequentazione più proibita, una passione segreta che batteva nei miei pensieri. Dall’angolo della terza fila io ti spiavo, ti osservavo a distanza come si fa con un mascalzone. Non riuscivo ad ammettere nemmeno a me stessa che sotto sotto ti capivo fottutamente. Ero la più brava della classe e non potevo certo frequentare uno sbandato senza meta, né tantomeno condividere il suo disagio. Che poi non ho mai capito cosa avevi contro la vita. E non ti sopportavo perché a me hanno sempre insegnato che se ti hanno dato un’intelligenza, la devi usare e basta. Tu invece eri uno schizzato e te ne fregavi delle regole, facevi quello che ti andava. Proprio come avrei voluto fare io. Ma io non ne avevo il coraggio.
Ho sempre ammirato la tua ribellione così intima e profonda, che però spariva quando ti avvicinavi a Phoebe: la tua piccola e amata sorellina. Sono stata gelosa marcia di lei, lo sai? Quanto avrei voluto essere al suo posto quando le rifilavi quei pensieri strampalati di una dolcezza assurda. E tu invece non ti accorgevi di nessun’altra persona. Avrei voluto essere io a parlarti quella sera, a provare a farti ragionare. A dirti che caspita, non era possibile andare avanti così, che a te faceva schifo tutto. Forse io ci sarei riuscita a farti cambiare. Invece Phoebe no.
Ero gelosa anche della sua ingenuità infantile e della sua intelligenza. Io pure ero in gamba a scuola, ma quante ore su quei fottutissimi libri per un solo voto. La vostra era una dote diversa, acuta, sottile, innata.
E le anatre, hai poi scoperto che fine fanno quando il laghetto ghiaccia?
Ma come si fa a farsi domande simili? Mi hai sempre lasciata secca con quella domanda. Voglio dire, io ho vissuto per anni su un dannatissimo lago. E ancora non so se d’inverno ci stanno sopra le anatre o no. E adesso che sono lontana è una cosa che rimpiango di non essermi mai chiesta. Perché sono cresciuta e non c’è più spazio per queste domande.
Ma poi, infondo a chi interessa? Le anatre sono solo anatre, nuotano beate, non si immaginano nemmeno della nostra esistenza schifa. Proprio come tu non ti immagini di aver colpito e stravolto una come me. Non ha senso. Provo rabbia. Perché va tutto così? Sai cosa faccio ora? Accartoccio questa lettera e la uso per sfogarmi un po’. La tirerò sul muro per poi guardarla cadere a terra e restare lì stecchita.
Holden, non saprai mai della mia passione per te.
Resterà un segreto inconfessabile, noto solo alla mia mente.
Infondo io sono una tipa per bene e tu sei solo un bastardo, tenero ribelle.

Doni pre-natalizi...

2009-12-15T16:45:00.000+01:00

I regali di latta e lustrini si sciupano subito, e via..
non smetterò mai di ricordarla questa frase...
E' tremendamente vera!
Ma purtroppo ogni anno che passa tutti si aspettano di trovarsi sotto l'albero una grande quantità di doni. E tutti la mattina di natale ci precipitiamo a aprirli, sperando di non rimanere delusi..
Non credete, io sono la prima a farlo!! anzi, se posso già la notte li apro, vinta dalla troppa curiosità! ma come anno... una delusione ci aspetta.
Ma questa'anno sono convinta che sarà diverso.
Si sarà diverso perchè... io sono diversa. Ho imparato tante cose: un po più menefrghista, e un po più vivere alla giornata.
Ho deciso che ho voglia di serenità e gioia. Su questo sarò più egoista. Stufa di dover pensare a cosa dicono gli altri a cosa pensano, a cosa diranno..
Io sono così e ho intenzione a tornare la persona solare e pazzerella di un tempo.
Ma....
a volte succede anche che un regalo arrivi in anticipo.
E oggi il mio è arrivato! Unattimo di agitazione all'inizio, poi solo divertiento. Ho passato una meravigliosa ora al telefono con una vera amica. Di quelle che non importa cosa dici (o di come lo dici XD) ma.. l'importante è ridere!
Ebbene si.... un ora al telefono con la mia sister: un dono prezioso!
Il primo regalo di Natale!
E' bello parlare di tutto e sapere di essere davvero comprese!
Grazie sister..sei un amica vera!
ti voglio davvero bene!

Natale, tempo di doni...

2009-12-15T12:50:00.000+01:00

Quando una persona dona qualcosa ad un’altra solitamente regala, oltre all’oggetto materiale, anche un’attenzione. Questi gesti portano con sé l’espressione di un legame autentico e sincero.
L’accogliere un dono invece passa sempre attraverso un’esperienza di riconoscimento.
Perché avvenga una piccola magia, serve che colui che riceve riconosca questa attenzione e si senta amato. In caso contrario il regalo resta un semplice oggetto da mettere sulla mensola a prendere polvere. Se il riconoscimento del dono avviene, in alcuni casi, scatta in colui che riceve il desiderio di ricambiare. E non tanto per un valore materiale, ma per far capire all’altra persona che l’affetto provato è reciproco.
Mi piace pensare ai rapporti di coppia come a questa dinamica. Due persone che in nome di un legame particolare si fanno dono. Piccoli gesti di affetto che vengono accolti con gratitudine e spontaneamente ricambiati. E attraverso questo meccanismo di reciprocità i due costruiscono sentimenti di sicurezza, protezione, fiducia e stabilità, facendo crescere insieme quell’unione.
Purtroppo nella vita, non mi è mai capitato un rapporto così.
Spesso le mie relazioni sono state sbilanciate o non c’è stata abbastanza cura e dedizione. Mi piacerebbe in futuro essere in grado di costruire qualcosa di simile a questo modello ideale. Un rapporto basato su piccoli gesti quotidiani che con la loro semplicità sanno parlare al cuore.

Che Natale approssimativo...

2009-12-12T19:16:00.000+01:00

Come tradizione con mia madre ci siamo messe a fare l’albero perché non può arrivare Natale senza che ci sia un segno visibile. Intanto guardo nelle altre case e vedo luci che fanno tanto calore. Poi guardo le mie. Un albero un po’ spellato che è sempre quello che ritrovo nei miei ricordi di quando ero bambina. Un po’ di palline rosse lucide e opache e fiocchi dorati preparati da mia madre con molta cura. Oggi eravamo sole io e lei. Mio padre è partito questa mattina alle 11 per andare al bar. Non è ancora tornato e francamente spero che torni quando io già dormirò.
Provo un po’ di tristezza nel pensare che ci stiamo agghindando tutte per fare un po’ effetto famiglia. Sentire il calore degli affetti dovrebbe essere una cosa naturale, non dovrebbe nascere dalle decorazioni natalizie. E infatti non ci crediamo molto adesso che ci sentiamo sole; e ancora meno ci crederemo quando fra qualche ora lui tornerà e noi dovremo stare in silenzio a sorbirci le sue lamentele e le sue urla. Gli altri giorni è più facile non pensarci, ma quando tutti sembrano felici la situazione pesa un po’. Continuando ad addobbare la casa, mia mamma ha tolto dalla scatola la capanna per fare il presepe. Ha sistemato Maria e Giuseppe, qualche pecorella, un po’ di neve, due angeli, l’asino, il bue e i pastori. Poi alla fine la mangiatoia ancora vuota. Guardando quel posto vuoto mi viene da pensare che forse il Signore si spaventa davanti a queste cose ed è scappato a gambe levate. E mi sento ancora più sola.

felicità+++

2009-12-11T10:59:00.000+01:00

sister!!!!
:D

sognante...

2009-12-10T13:47:00.000+01:00

Natale.. si sente nell'aria...
E non so perchè ma mi sento particolarmente felice!
e... ecco la telefonata tanto sognata!
Ebbene si.. mi ha telefonato. Siamo stati un bel po al telefono, parlando di tutto, dai viaggi, alle città visitate, alla mia proverbiale follia..
Le mani che tremavano, il cuore cha batte all'impazzata..
Sister!!! come ti capisco!!!
che sensazione stupenda!!
e ecco che sogni il suo volto, la sua voce, le sue mani, il suo corpo..
adoro questa sensazione, e da quanto tempo che non la provavo!
ritrovo me stessa, ritrovo il desiderio, la felicità..
Mi sento donna!
io... una principessa!
E oggi affronto la vita così, con un sorriso sulle labbra!

Sister... ti adoro!! ci sentiamo prestissimo, è una promessa!!
mi manchi da morire!!

2009-12-07T23:07:00.000+01:00

La neve cade oggi...
Ricopre tutto....
Si è portata via pure la mia emicrania. Da qualche tempo più forte che mai: non mi fa neanche dormire e non era mai successo...
Ed ecco l'ennesima cosa che ci accomuna non è vero?
sorelle pure con l emicrania!
La mia confusione peggiora. Anche al lavoro non riesco a essere concentrata.
recentemente trovo pace solo nella musica.
Passo dal evil metal, rock a .... Milow..
canzoni che mi passano per la mente giorno e notte...
I made the call just too late
At the end of may
I just thought i could wait
For one more day
In the time that passed
You went down so fast
You went down so fast

you don't know you don't know
you don't know anything about me
what do I know I know your name
you don't know you don't know
you don't know anything about me anymore
I gave up dreaming for a while
I gave up dreaming for a while

E intanto la neve cade...
e chissà perchè... mi sento sola..
Avrei tanto bisogno di una persona, che non è accanto a me ogni giorno.
Ma è lontana...
Chissà......
domani andrà meglio... promesso!

2009-12-05T14:14:00.000+01:00

Io sono così.....
dubbiosa e in fase riflessiva.....

Forse sto esagerando, e allo stsso tempo non faccio abbastana.....

Ho bisogno di riflettere...

Oggi sono così...

2009-12-04T20:27:00.001+01:00

E mi sento leggera!

c'est la vie

2009-12-04T13:49:00.000+01:00

Passano i giorni e la vita ci porta davanti a della scelte, dei bivi... o semplicemente a situazioni che ti aiutano a riflettere, per poter trovare una strada, la tua strada!
Credo che sia così. Le situazioni che ci troviamo davanti esistono per aiutarti a capire il mondo, la vita.. Ogni situazione ci pone davanti a nuove domande, e solo così possiamo vivere.
Un giorno udì queste parole
"l'importante mi disse che tu sappia la verità. Finché non la sai - finché non la capisci veramente - puoi soltanto afferrarne qualche stralcio, o brandello, e non senza un aiuto dall'esterno: da macchine, uomini, uccelli. Ma ricordati" disse "che l'essere ignota non impedisce alla verità d'essere vera"
Ci sono tante cose che ignoriamo, che non capiamo..
Afferriamo i segni che ci arrivano e cerchiamo così di interpretre la nostra vita.
ma sai cosa credo di aver imparato recentemente?
che in due tutto è più semplice, tutto è più bello e vero.
C'est la vie...
a volte crudele, a volte fantastica...
Viviamola al meglio!

Canzone

2009-12-03T15:45:00.000+01:00

Da giorni mi ronza in testa una canzone...

"If you look inside your soul,
the world will open to your eyes,
you will see"

Ho bisogno di fare chiarezza dentro di me!

2009-11-30T08:06:00.001+01:00

Tutto nacque così.....
Un po per gioco, un po per divertimento.
Si nasce sorelle, è vero ma..... noi lo siamo diventate!
E' passato molto tempo da quel giorno in cui ecco... ti presento tua sorella!
Ma da allora quante cose sono cambiate?
Momenti, giorni interi a studiarci a vicenda, per poi rendersi conto di quanto fossimo simili.
E in poco tempo... amiche.. e poi sorelle vere!
Le figure di riferimento prima ci sono, poi spariscono, poi tornano, poi litigano... E sono i figli quelli a soffrirne di più, ed è stato proprio così.
Un'altra dura prova per le sisters, ma che a permesso loro di unirsi ancora di più.
Fino a rendersi conto che non avevano bisogno di nessun altro per andare avanti.
L'una col sostegno dell'altra, unite, sempre, per sostenersi e incoraggiarsi.
E l'astrazione ha permesso di conoscersi sempe più a fondo.
Ecco... la storia inizia da qui...
Storia fatta di due passati separati, ma neanche tanto diversi.
Passati da confrontare e conoscere, ma con la consapevolzza che nel presente le cose sono diverse, forse migliori e con la certezza che il futuro, per quanto possa essere sconosciuto, sia un futuro da sorelle.

Semplicemente sisters!

2009-11-29T22:05:00.000+01:00

A volte accade che il destino ti mette accanto delle persone.

Accade che ci si sceglie e si inizia a costruire insieme qualcosa.

Questa è la storia di due ragazze e di un gioco.

E’ giocando che le due hanno iniziato a chiamarsi sorelle per poi capire che, anche se divise da centinaia di kilometri, è un po’come se sorelle lo fossero diventate davvero.

Molte sono le cose che le accomunano, prima fra tutte la voglia di crescere insieme. La voglia di confrontarsi, la sintonia che permette loro di capirsi con uno sguardo, la condivisione di valori ed emozioni vere. E così le due ragazze hanno deciso di iniziare a raccontarsi, e a raccontare la storia di un’amicizia sincera e profonda. Hanno deciso di prendersi uno spazio dove poter essere se stesse: semplicemente sisters!